2012… Voilà le début d’une nouvelle ère. Une nouvelle année qui débute seule, pourtant. Il y a quelques mois, jamais je n’aurais imaginé passer seul l’année qui est censée être la dernière avant la destruction de tout ce qui existe d’après le calendrier maya. Et pourtant, il y a bientôt deux mois, Elle a décidé de mettre la clé sous la porte et de me tourner le dos. Et pourtant, le 24 Novembre 2012, j’ai du me rendre à l’évidence. Elle s’envolait petit à petit. Ça faisait quelques jours déjà que je ne la voyais plus sourire comme autrefois, je ne la voyais plus rire non plus, peut-être était-ce un appel à l’aide de sa part, qui demandait encore plus d’amour que je pouvais lui apporter. Peut-être était-ce un signe qui me demandait d’arrêter là notre relation pour qu’elle n’ai pas à le faire. Quoi qu’il en soit, Elle n’est plus là. Je me souviens me morfondre et tomber les genoux au sol ce jour là, j’étais comme un enfant qu’on abandonne un premier jour d’école. A la seule différence que l’enfant qui pense que sa mère ne reviendra jamais a tort. Moi j’avais tort également, mais pour la raison opposée. Je n’y croyais pas, je pensais que c’était un mauvais rêve, je n’avais pas envisagé la possibilité de me retrouver seul du jour au lendemain. Et pourtant c’est le cas.

Deux mois bientôt, donc, que je suis dans cette situation. Pour ceux qui ne me connaissent pas, qui seraient tombé sur ce blog par hasard et seraient amusés à le lire, non je ne suis pas dépressif. Ces quelques lignes découlent de mes pensées. Je pense qu’un vrai texte honnête est le texte qui n’est pas réfléchi.

Il s’en est passé des choses en deux mois. La rencontre d’une nouvelle femme, un échec supplémentaire. Quelques relations par-ci, par-là, mais rien de concret. J’ai aussi du expliquer à certaines, l’impossibilité pour moi d’entamer quelque relation que ce soit avec elles. Jusqu’alors, elle revenait hanter mes pensées chaque minutes. Voilà donc deux mois de perdus à montrer à tous mes proches à quel point je suis mal, à quel point j’ai besoin d’eux. Mais j’avais tort, ce n’est pas comme ça que je dois décider de ma vie. Comme expliquer dans le « A propos », j’ai le contrôle total de ma vie, c’est tout un monde qui s’offre à moi. Je décide de ce qu’il se passera ou non. Il est donc grand temps de franchir le pas et d’arrêter de vivre dans le passé.

Tu m’auras tellement fais de peine ce jour là que j’ai réussi à en oublier tout ce qui comptait vraiment pour moi. Tu auras réussi à me faire vivre 3 ans loin de ce qui me raccrochait à la vie avant notre rencontre.

Aujourd’hui j’ouvre les yeux et je ne vois personne qui t’arrive à la cheville mon ange, personne, aucune demoiselle à ce jour. Mais aucune ne m’a fait souffrir comme toi non plus.
Alors je serre les dents, j’agis instinctivement, et je te dis poliment d’aller te faire foutre. Je préfère vivre sans toi et être moi-même que de redevenir ce mendiant de l’amour que j’étais et continuer à te donner le meilleur de moi-même pendant que toi tu te donnes tout court peut-être à un autre.
Crève au fond de mon cœur. Noies toi dans mes propres larmes que tu as fait couler tant de fois. Je suis un hypermnésique sentimentale, je n’oublie rien… Et tu le savais plus que quiconque.

Ce 12 Janvier 2012, il est temps de commencer le Quid Novi Project, pensé depuis des années déjà. Ma vie de jour en jour retracé sur un blog. Il est aussi temps d’aller travailler avant de se mettre en retard.

A bientôt.

Magus.

PS : Pour un premier article, je pense qu’on peut l’illustrer un peu comme une sorte d’intro. Espérons qu’il n’y ai jamais d’outro.